Você me traz uma felicidade tão quente mesmo tendo um coração glacial que mesmo me esforçando, não consigo compreender. Você me passa um frio tão aconchegante em cada abraço dos momentos quentes, que me faz arrepiar a espinha. Você é meu tudo e o nada. É o meu fracasso, e além de tudo, você é a minha certeza absoluta de que se te perder, me perco também.
Deixar seu colo ir embora, te deixar ir seria uma perda de refúgio, uma perda de coragem. Até mesmo uma perda de mim mesma. Sem o teu frio contagiante, meu calor seria sinônimo de nada.

Você vai me olhar, me julgar, tirar conclusões precipitadas, mas ainda assim não vai me conhecer

Não quero um amor rasgado, remendado, pela metade. Demorei tanto tempo pra encontrar essa paz, acho que mereço uma coisa inteira, intensa, indestrutível.

Trata de saborear a vida; e fica sabendo, que a pior filosofia é a do choramingas que se deita à margem do rio para o fim de lastimar o curso incessante das águas. O ofício delas é não parar nunca; acomoda-te com a lei, e trata de aproveitá-la.

E foi assim, de repente, que me apaixonei por você, na verdade, por aquilo que um dia você foi! Não vou mentir e ficar tentando me iludir, realmente ainda sinto sua falta, mas já não é a mesma falta que sentia como antes, já não sinto necessidade de você a cada segundo como antigamente e confesso também que bate aquela nostalgia dos momentos que passamos juntos . Ah,é tão difícil aceitar e me conformar com “o fim “,vamos ser sincero, NÃO FOI O FIM,pois só tem fim o que um dia teve um começo e você não permitiu que tivéssemos nem se quer uma pequena prévia do que poderíamos viver juntos. Se eu sinto vontade de te ligar durante a madrugada só para ouvir sua voz ? É LÓGICO QUE SINTO, mas o orgulho é maior - bem maior - . Prefiro te perder do que perder o pouco que restou de mim. Eu tenho uma vontade imensa de poder olhar nos teus olhos e dizer: Ei seu idiota, presta atenção, você não é uma tão substituível assim! Mas será que isso mudaria algo? Será que isso faria você rever os seus conceitos e perceber que eu sou diferente das outras e que você é único para mim? Eu não consigo definir o que eu estou sentindo, na verdade, não consigo nem definir quem sou eu agora que você se foi. Vamos ser sinceros, tu também sabe que sou especial e que elas não seriam capaz de te amar ou se quer te suportar como eu . Ei querido, acorda … o tempo passa e assim como ele,o sentimento que eu sinto também. Só não esquece que assim como eu posso amar de uma forma sobrenatural, também posso odiar.

Não vai ser fácil, nunca é. Qualquer coisa que valha a pena tem um esforço a ser pago, tudo que é bom é difícil, tudo o que queremos, nunca é de graça. Afinal, o que vem fácil, vai fácil. E sinceramente, eu quero algo, algo que, independente de quanto tempo passe, permaneça.

Estou bem, só que não tenho apetite. […] Meus nervos costumam me dominar, especialmente aos domingos; é quando me sinto péssima. A atmosfera é sufocante e pesada como chumbo. Lá fora não se ouve um pássaro, e um silêncio mortal e opressivo paira sobre a casa e se gruda em mim, como se fosse me arrastar para as regiões mais profundas dos abismos subterrâneos. Em tempos assim, papai, mamãe e Margot não têm a menor importância para mim. Ando de cômodo em cômodo, subo e desço escadas e me sinto um pássaro de asas cortadas, que fica se atirando contra as barras da gaiola. “Me deixem sair para onde existem ar puro e risos!”, grita uma voz dentro de mim. Nem mesmo me incomodo mais em responder, só fico deitada no divã. O sono faz o silêncio e o medo terrível irem embora mais depressa, ajuda a passar o tempo, já que é impossível matá-lo.

Já passamos por tanta coisa juntos. Isso faz com que nosso amor fique mais e mais bonito. Mais e mais forte. Mais e mais sereno. Porque o amor não é gritaria, é silêncio. Não é gargalhada, é sorriso. Não é rock, é bossa nova.

E se eu ficar emburrada contigo, me abraça e faça cocegas
E se eu te chamar de idiota, sorria e diga que é meu idiota
E se eu fizer bico, diga que fico linda brava
E se eu querer sair do seu abraço, não deixe.
E se eu olhar pra baixo, levanta meu rosto pelo queixo e me beija
E se eu falar que você é tudo pra mim, por favor acredite.
E se eu duvidar de você, jure.
E se eu quiser brincar de lutinha com você, deixe-me ganhar.

Você não sabe de nada. Da data de aniversários, das festas, dos feriados nacionais. Você não sabe nem de você próprio, que acorda triste e sonolento, barba por fazer e cabelo bagunçado, enquanto eu seguro o Drummond do outro lado da cama. Você não sabe dos parentes mortos, das festas infantis, dos filhos de amigos que nasceram. Não sabe das visitas ao médico, das consultas à cartomante, do dia de pagar a energia elétrica. Você não sabe o preço da máquina de lavar ou da televisão. E eu perdi os contatos com o mundo porque você não sabia dividir nós dois em uma coisa plena e suficiente pra sobreviver ao todo. A gente não sobreviveu ao mundo, você sabia disso? Ou não sabia que eu chorei algumas noites dentro do quarto, com a coberta tampando a cabeça e a janela do quarto trancada a cadeado? Você não sabe que eu quebrei o perfume que sua mãe me deu, que o cachorro morreu no consultório veterinário e que a gente completou oito meses de puro amor e ódio na semana passada. Você não sabe porque tem medo de saber. Aposto que não sabe que é um fraco, também; um covarde, um traidor. E que ridículo mesmo é mentir aos nossos próprios olhos, abertos e interessados. Não sabe que correndo só estará alongando mais esse cansaço que não te foge do peito. Você é cansado por não saber aonde termina o medo e começa a realidade das coisas, principalmente de você. Você não se sabe quando triste, não se sabe quando feliz, não se sabe perdido entre os irmãos que trabalham, trabalham, trabalham, enquanto você fica sentando na mesa da cozinha tomando café e comendo torrada. Você não sabe de mim, nem do céu, nem do que eu sinto. Que não é amor, eu acho. É medo: de você, das suas fissuras e principalmente, das dúvidas que você me causa.

Mania de jogar o cabelo pro lado. Mania de sorrir quando sente alguém olhando demais. Mania de coçar os olhos e olhar o visor do celular como se houvesse chegado alguma coisa e não viu. Mania de estudar escutando música e revirar os olhos sempre que escuta, ouve ou vê alguma bobagem. De sorrisos, de olhares, de vozes e cheiros. Mania de achar que nem tudo é aquilo que se vê. De imaginar situações com quem nunca viu e se arrepiar, sorrir, se desesperar por isso. Mania de fechar os olhos antes de dormir e te desejar boa noite em pensamento, dorme bem, sonha comigo, te quero muito e bem.